当工作一天，疲惫不堪的回到家里的时候，我不禁哭着感慨：还是单身好，起码累了就可以休息。
老妈说我小时候可漂亮了，粉雕玉琢的，也省心好带。她那时候在村里开小卖部，也没有个婴儿车，只要我一哭，把我往放饼干的纸箱子里一放，扔点儿吃的进去就行，一般没粑粑味儿散发出来就不用管，看我一撇嘴想哭就踢两脚纸箱，我就会咯咯的笑……
中国有个成语叫做害群之“马”！古代有马谡坑爹，今有马化腾坑孩子，马云坑媳妇，马赛克坑男人，马加爵坑舍友，马蓉坑老公！
和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。
经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六...
依此类推，搅着搅着，你就睡着了。
月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……
爸爸，妹妹在打你电话……
爸爸……妹妹在打你电话……
小孩子别瞎说，妹妹那么小，怎么会打电话？…………
爸爸…妹妹在打你电话………宝贝，妹妹还小，还不会打……我边说边往房间走！
原来，妹妹真的在打我电话，屏都已经打碎了……已经看不出原来的样子了………
记得上初中中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？”我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘，只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说道：“我在生气~”
一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书？
老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了！
有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，
千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”
警察问：“是吗？我怎么没见过？”
我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”
来福：“我给你一个。”
小红：“你想叫我干嘛？”
来福：“我叫你别吃。”
五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
开学后。
女同学：“你晒黑了。”
男同学：“我那是为了暗中保护你！”
天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。
地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。
天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。
这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别。
我早就说过在中国，圣诞节是夜店老板的节日，情人节是花店老板的节日！但归根结底都是酒店老板的节日！
现在打开手机，全是聊情人节的。 我只想告诉大家， 有情人就庆祝 ，没情人就挺住， 给它点面子它是个情人节， 不给它面子它充其量就个7月7， 有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊…… 多么痛的领悟……
老婆回娘家了，老公发来信息：老婆，你在家的时候，我每天都睡的很香，你不在家我怎么也睡不着，快点发张你的照片给我……
老婆看了高兴：老公，照片已发……
老公：……
第二天一早，老婆：尼玛，昨晚照片发给你，怎么不回信息了？
老公：哦，老婆，看了你的照片之后立刻睡着了。
老婆：这么快就睡了？
老公：每天晚上一看你的脸，都被吓习惯了，看了照片一吓自然就睡着了……
老婆：卧槽尼玛……
和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…
我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。
同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，lz问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的？
他说：我跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被我老婆摔的粉碎，这不，批准买新的了。