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<title>一言一语触心弦</title>
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<content type="html"><![CDATA[<blockquote class="blockquote-center"><p>心里的叹息听说会变成雨<br>好多事 来不及 没说给你听</p></blockquote><a id="more"></a><p>  好久都没写过blog了。这一开始搭建就是想着是当我自己的树洞。听着网抑云，很多话想说。但是打开电脑，对着屏幕想怎么开始说的时候，我在发呆。不知道从什么开始说，我在感动自己。<br>  点开了你的微博主页，感情那一栏……你已经是填着恋爱中了。心情很复杂。打几个哈哈哈自嘲下自己？<br><img src="/一言一语触心弦/image1.png"><br>  那一晚如果我没有跑回虎门找朋友，我估计已经抑制不了冲动，想给你发条语音，好好聊一下。当然……现在也一样。我最想问的是</p><blockquote><p>不是说好的很忙，不想谈恋爱的吗？<br>你是怎么喜欢上他的呢？<br>我……一直以来在你心中是什么样的位置呢？</p></blockquote><p>  直到这周一以前，10月份是我最开心的日子。<br>  我记住你的生日，我没有12点准时发消息。我觉得目前一个朋友的身份记住就已经够了，不用太刻意。保持点距离，我不想给些什么压力你，因为我真的相信你需要考编，没有空。在你生日的那一天，我没有说客套的祝福。但是我想让你知道我一直记得，我一直记在心里，我没有在备注或者日历上打上标记。那一天我开心的是，晚上你会告诉我你拍了很多照片，还主动跟我分享。那真的很开心。</p><p><div style="width:50%;margin:auto"><img src="/一言一语触心弦/image3.jpg" title="这是你男朋友18年11月的微博的图，那一年我跟你表白了"></div><br>  10月10日。这一天我收到你的生日祝福，简简单单几句话。已经很满足了</p><p><div style="width:50%;margin:auto"><img src="/一言一语触心弦/image2.jpg"></div><br>  10月15日。这一天你有一场很大的公开课。你很累很困，我没跟你说抽点时间偷偷小憩一下。我知道你的倔脾气不会怎么做，也不允许你做。平平淡淡的说了声“精神点”。这一天，你的课件搞不掂，找我了。我觉得我被需要了，也是很开心的一天。到晚上你还很开心得给我看了你今天面对的那个场面，终于有一个可以休息的周末了，我看得出你是真的开心。而我开心的是，你会主动给我分享生活，跟我说开心的，不高兴的，烦恼的。我挺笨的，我不知道说些啥，我一直是很理性的分析问题，很平淡得替你高兴，这些我也知道。但是你要知道，我初中了以后，很少真心得去交朋友，更别说跟女生正常聊天了。<br>  还记得上一次这种情况是你跟你的师兄谈恋爱，那时候是晚晚睡到半夜，心揪着揪着就醒了，睡得很浅。这一次，反而没之前那么难受。不爱了吗？不是的！我一直有想过“如果你下一次谈恋爱，应该是会结婚了吧。那个人不是我怎么办？”可能就是这样慢慢地我有了心理准备，这一天会到来。<br>  回想起来，我喜欢你已经快5年了吧。算上初高中的关注，每次见到你都忍不住跟在后面多看几眼，叫你一声的回应。也都有8年了。我不知道怎么去跟你相处了。希望给自己一点尊严，我不是死缠烂打。可是，这么多年真的很难断舍离。保存你的小视频，你的照片，一切的一切都不舍得，甚至说只是取消聊天置顶……沉没成本效应？我不想去承认。</p><p><div style="width:50%;margin:auto"><img src="/一言一语触心弦/image4.jpg" title="难道就让它停留在10月15日吗？我不想"></div><br>  最后，说了那么多，还都只是感动自己吗？我想是的。</p>]]></content>
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<category> -杂谈 </category>
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<title>墙</title>
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<content type="html"><![CDATA[<blockquote class="blockquote-center"><p>父母是我们和死神的之间的一堵墙</p></blockquote><a id="more"></a><blockquote><p>  父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好像隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡时很抽象的，你不知道。亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母时隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观</p><footer><strong>《百年孤独》</strong></footer></blockquote><p>  连续工作了9天终于迎来五一假期了。回到家里，临睡找老母亲聊下天，了解下情况。我的老母亲啊，生病了，耳朵里长了肉脂瘤，需要做手术，耳背上开刀。在我看来只是个小手术，但是老人家还是怕。<br>  老妈子一直都很坚强。一个人带大我和我哥，什么事都自己扛着。我妈以前就做过2次大手术，一次乳腺增生，一次甲状腺肿大。那时候我还小，什么都不懂，只知道她去看病，我被送到亲戚那里照顾。那时候想她啊~翻亲戚的柜子，发现有信封，偷偷得写信，歪歪扭扭的，写完放到收信箱上，还天真以为邮件叔叔会来收信 寄出去，结果到最后都没有寄出去。后面好像还挺尴尬的。<br>  她躺床上，我拿着张凳子坐旁边聊。老妈子也就剩我这儿子可以这样子聊下天了。我哥的性格就根本不会这样陪下老妈聊下天。我妈呢，有时候有些事也是宁愿跟我说，也不想麻烦我哥。就感觉很陌生，我是很羡慕别人的家庭可以那么亲密亲近。本来我是打算五一去打智齿的，但是她说没那精力照顾我了，打完还要煲粥什么的，她自己也害怕自己的病，现在连饭都不想做，但是不得不做。最后说：“做完手术，又系我自己照顾自己。”想来也是，难道靠那女儿都带不好的大嫂吗？什么家务都不做，一整天在女儿面前吃零食，搞得她们也缠着吃，让她们老是吃些垃圾东西。她说完这句话 我不知道怎么接。我人要上班，就算不上班，菜都不会做几个。How can I do？<br>  老人家对病是很恐惧的。记得我婆婆在她兄弟姊妹都去世后，她担心自己，觉得自己也快了。后面见她瘦骨如柴，整个人都浑浑噩噩。我能确切的感受到她对死亡的恐惧。但是隔着代，我是最小的外孙，我甚至觉得她除了我这个外孙都记得其他孙。在她去世的时候伤心了，热泪盈眶了，但是感受却不过如此。这是我的母亲开始直面死亡的时候。<br>  现在我逐渐长大了，母亲也逐渐柔软了。我知道我要承担照顾母亲的责任了，我时常给自己压力 想着买车买房，带这母亲出来住。甚至不想她那么辛苦，让她把舅父的房子租下来 搬出来住吧。可是她放心不下她的2个孙女。<br>  有段时间我情绪非常低落，满满负能量。想着生死，生着有什么意义，每天为钱活着，甚至有以后当义教，乡村教师的想法，觉得那让自己生命有那么点意义。生没有意义，那么死呢？不敢，我要对我的母亲负责。如果有那么一天，或许我会搬出家里，不与任何亲戚联系，因为我感受不到有多亲。再极端点或许五六十岁就随其而去，这是在没其他人，我需要支撑下去的理由的时候。</p><p>最后…跟自己说声晚安吧。</p>]]></content>
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<title>说下最近</title>
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<content type="html"><![CDATA[<blockquote class="blockquote-center"><p>我有我的计划，而计划里有你</p></blockquote><a id="more"></a><p>  最近抽了点时间终于算是把拖了很久的blog弄好了，上班活干完就在弄。从一开始的搭建，到美化，到优化。整个过程都是有目标，实打实的有效果的。这一弄下来啊~可不比当年弄QQ空间少心思。看到别人的blog风格都很好看啊，开始就纠结弄什么风格了。最后还是弄黑白灰性冷淡风，穿插点其他颜色表达下闷骚 哈哈哈~<br>  这一弄成就感是有了，可是缓过神来，不知道为什么有种失落的感觉，就…有点失去目标方向，整个人都泄了气。每天的运动和学习没之前那么自觉，要不是想了想辣个女人，可能就今天放松一下明天放松一下，最后就长久放松了。所以精神支柱还是很重要！！！<span style="color:red;font-size:30px">得想办法娶了辣个女人。</span><br>  现在晚上的时间就是吃完饭休息一下运动半个小时一个小时，学习一下就过去了。年前买的两本书放床头就真的放着了…完全莫得时间看😂😂😂。<br>  运动…我就不好意思说是健身了，但是持续了一段时间体型上是瘦丁点，摸摸肚子还是有点料，只不过被体脂给盖住了 变成结实的肥肉 哈哈哈哈。运动健身，学习插本这两件事可不敢乱跟别人说，万一立了个flag，然后中途放弃了 别人问起来就尴尬了…这些持续性的东西 还是做出来 有些成果再让别人知道好一点。还有一些计划 安排…就先不说了吧 哈哈哈<br>  第一篇blog就先这样子吧，以后想到什么再逼逼叨。今天周五，下周就要变回之前的状态了。这些计划为了自己，也为了👧，曾说过 <strong> “要变得更好更优秀才行” </strong>，也要付出行动。</p>]]></content>
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